25Septiembre

Ese tema tabú que llamamos infidelidad

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La infidelidad no es un asunto nuevo, ocurre prácticamente desde que las relaciones afectivas existen, aunque siempre enmarcado en ese halo de misterio y tabú.

Ciertamente dolor, culpa, drama y ruptura son algunos de los resultados destructivos que tienen que afrontar quienes se meten por esos laberintos de tormento.

Por eso es comprensible que el 90% de las personas consideran que la fidelidad es un requisito indispensable para una relación sana. Lo curioso es que al parecer eso lo dicen de dientes para afuera porque los estudios muestran que en la práctica más del 50% de las personas son infieles. Eso es lo que afirma Walter Riso en su libro Jugando con fuego. 

Mi intención al tocar este tema álgido es que quizá podamos tomar consciencia y adoptar otras medidas a tiempo antes de caer en la tentación de la infidelidad como mecanismo de supervivencia en medio de relaciones afectivas que no contribuyen a nuestro bienestar y evolución en amor de verdad.  

infidelidad3Por cosas de la vida y del destino, desde antes que decidiera disponer mi energía y mi trabajo para acompañar el desarrollo del potencial de las personas, me ha correspondido conocer varias historias de infidelidad, incluso desde diferentes perspectivas.

De ahí que he tenido oportunidad de sacar mis propias conclusiones para el que creo que es el interrogante más común en estos casos, ¿por qué la gente llega a cometer infidelidad?

A decir verdad resulta un poco irracional que se tenga tan claro en teoría que la infidelidad compromete seriamente la salud de las relaciones pero que en la vida cotidiana se caiga con cierta facilidad en ella.

Creo que lo primero para decir, como lo comentaba en el Facebook Live de la semana anterior, es que la infidelidad no es la causa de la ruptura de una relación estable que se tenía previamente con alguien, sino que más bien es una consecuencia de una relación que tenía problemas desde antes.

Verlo de esta manera ahorra montones de preguntas inútiles y de tires y aflojes frente al asunto de la infidelidad que ya en si misma involucra mucho sufrimiento, tanto para los miembros de la pareja como para los familiares.

El porqué se llega a la infidelidad es más importante de mirar en mi opinión, porque así podemos buscar dar solución a la causa latente que lleva a que las personas caigan en ella.

De hecho creo que es mejor recorrer los caminos de las causas que los de las consecuencias. Por eso considero más interesante dialogar, afrontar y tener conciencia de las situaciones conflictivas en la pareja a tener que esperar para caer en relaciones de tres o cuatro personas implicadas en un dilema que puede ser bastante destructivo.

Revisemos entonces las causas.

Causas de la infidelidad

infidelidad2La causa de la infidelidad creo que siempre está ligada a una insatisfacción de fondo con la relación por parte de uno de los miembros de la pareja o incluso de los dos.

En algunas excepciones también puede encontrarse la causa de la infidelidad en tendencias de la personalidad de uno de los miembros de la pareja que ya ameritan un trabajo terapéutico específico.

Para hablar de la mayoría de los casos, en general, al estar insatisfecha la persona en su relación puede ocurrir una de dos cosas: que trate de solucionarlo con su pareja o que evada el problema y lo deje sin resolver.

De cualquier modo, la mayoría de las veces la insatisfacción con la relación es el detonante que lleva a que las personas se vuelvan infieles.

Lo que he visto es que con frecuencia las personas ni siquiera son conscientes de que  vienen insatisfechas en la relación porque han desarrollado estrategias inconscientes para no ver esa realidad.

De ahí que, de nuevo, pueden ocurrir dos cosas entre los que están insatisfechos con la relación y no lo han resuelto con su pareja: buscarán una forma de llenar el vacío o se dejarán tentar ante alguna oportunidad de ser infiel.

No sé si han escuchado la frase "la ocasión hace al ladrón". Podríamos hacer la semejanza con la infidelidad y decir que "la ocasión hace al infiel". 

Así que mi hipótesis es que como muchas de las relaciones de pareja en verdad están llenas de insatisfacción, se puede caer fácilmente en la infidelidad como la mejor vía de escape para llenar los vacíos y calmar la sed de pasión o de cariño.

Por eso es que muchos de los que han cometido infidelidad creen que ha sucedido porque la tentación fue mayor que su voluntad para rechazarla. 

Considero que ahí está parte de la explicación para que sea el 50% de la gente la que haya caido en la infidelidad.  

Entonces estas personas quedan muchas veces atrapadas no en un problema (la insatisfacción de pareja) que no afrontaron a tiempo, sino que se quedan en una situación de infidelidad que al final del día trae más de un problema porque caotiza la energía de todos los implicados de manera visible o invisible, paulatinamente.

No se trata de moralismo o de los deber ser que nos han enseñado con las religiones, se trata de que la infidelidad es finalmente una falsa solución a un problema de fondo.

De hecho la infidelidad es una traición a la confianza de la pareja. Por eso lo mínimo que carga el infiel es la culpa interna, por mucho que soporte la situación oculta ante los ojos del mundo. Y nada mas pesado que la propia voz interior que trata de reclamarnos, autocastigarnos y sabotearnos para que paguemos por las conductas erróneas. 

¿Cómo se llega a la insatisfacción de pareja?

pareja4Ahora bien, por qué las personas llegan a estar insatisfechas en la relación de pareja sin darse cuenta? esa es otra pregunta importante.

Creo que los problemas de pareja se manifiesten con peleas o con discusiones. Pero en algunos casos es el silencio y el distanciamiento el que da cuenta de que algo anda mal entre los dos. Otras veces en temas de sexualidad.

Sin embargo esas son las señales que aparecen en la superficie detrás de la cual se halla la insatisfacción en la relación de parte de ambos o de parte de uno de los dos miembros de la pareja. Dicha insatisfacción puede ser originada por varios motivos como puede ser diferencias en la forma en que se toman decisiones o la lucha por mantener el control en las situaciones cotidianas, etc. 

Nuevamente, de todo ello, queda una causa final de insatisfacción en la relación y está ligada al nivel de consciencia.

Una de dos: puede ser que ya esa relación cumplió su ciclo de aprendizaje para los dos en materia de amor o puede ser que simplemente ambos están en diferentes niveles de conciencia y por más que traten de avanzar a la par no lo han logrado porque uno de los dos va más adelante que el otro.

Queda mucho por escribir y conversar sobre el amor y la infidelidad. Sé que cada idea que expongo es como una ventana más que se presta para abrir otra conversación.

En próximas entradas del blog y en mis redes sociales estaré compartiendo mis puntos de vista y hallazgos sobre estos temas.

Espero que esto que planteo sirva de reflexión y motivo de conversación en pareja. 

 

 

Publicado en Afecto y amor

Comentarios (2)

  • FABIO ARANGO

    FABIO ARANGO

    31 Mayo 2019 at 01:42 |
    felicitaciones super bien estructurado el block
    me gusto mucho

    Responder a este comentario

    • Patricia Benavides

      Patricia Benavides

      10 Julio 2019 at 15:26 |
      Fabio, muchas gracias por tu comentario. Me alegra la percepción que tienes del blog, espero que sea de mucha utilidad para ti y para todos los lectores. Un abrazo

      Responder a este comentario

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