¿EXISTE EL AMOR VERDADERO?

Aunque el amor es una de las necesidades más profundas del ser humano, hablar de amor verdadero suele sonar como hablar de una utopía. Conozco personas para quienes hablar de amor es ser poco práctico, absurdo, soñador, incluso ridículo.

Y tiene sentido que crean eso, porque la palabra amor es una de las palabras más gastadas y más mal usadas que tenemos. La usamos con mucha frecuencia para expresar otros sentimientos y la dañamos por completo colgándole una cantidad de significados que no corresponden.

Sin embargo, el amor verdadero si existe y te quiero explicar por qué.

Bienvenido a esta entrada del blog.

El melodrama del amor

Hemos conocido distintos referentes históricos, sociales y culturales, que alimentaron nuestro inconsciente colectivo con significados del amor que lo asociaron con el dolor y el sufrimiento. En casos extremos hemos llegado a oír de suicidios “por amor” o de homicidios “por amor”.

En este sentido, el amor fue revuelto con los más bajos instintos humanos como los celos y la codicia. Sin hablar de las connotaciones religiosas que lo dejaron envuelto en un halo de pecado y por ende en una cantidad de mitos que no tienen nada que ver con el amor.

Te puede interesar mi EBook Gratuito. Lo que el 97% de las personas busca en una pareja

De otro lado, tenemos el “amor” como un melodrama, es decir rodeado de teatralidad y hechos violentos que hacen ver la vida afectiva como un territorio de peleas constantes que nunca terminan. Tenemos múltiples referentes de esta malinterpretación del amor desde la famosa historia de Romeo y Julieta hasta los cientos de telernovelas mexicanas en donde nos muestran escenas del tipo:  “Lupita” se echa a llorar desconsolada –con el rímel todo corrido- porque su esposo, “Jorge Arturo”, le engaña con otra. Seguidamente empieza a planear cómo va a alejar a “la sinvergüenza” que se ha atrevido a quitarle su marido.

Te puede interesar ver este video: ¿Cómo sé si estoy en una relación tóxica?

No se quedan atrás muchas de las películas de Hollywood que nos muestran el amor como una aventura tormentosa, con mares de lágrimas y desconsuelo. Me acuerdo de montones de filmes que servirían de ejemplo. Sólo por citar algunos, recuerdo la “Novia fugitiva” o “La boda de mi mejor amigo”, ambas con Julia Roberts; “Como si fuera cierto” (Just like heaven) con Reese Witherpoon; “Cómo robarme a la novia” con Patrick Dempsey; y hay muchísimas más…

También hemos alimentado la idea errónea del amor con miles de chistes y canciones de muchos géneros, que nos muestran el amor como una desgracia, dejando como moraleja que comprometerse en el amor es la peor decisión que cualquier ser humano puede tomar. Casi que hay que ser un insensato o un idiota para enamorarse.

Nada tiene que ver ese panorama oscuro con el significado del amor. Y por supuesto, ante tanta imagen negativa del amor, no queda otra que dudar si el amor verdadero podrá existir. Pero ciertamente existe y no sólo el de pareja, sino el de amigos, de hermanos, etc.

La otra cara del amor verdadero

Después de 30 años de búsqueda espiritual en mi vida y de más de 12 años estudiando el amor para entenderlo y sobre todo para sanar mis propias heridas después de una relación extremadamente dolorosa, puedo decir hoy en día con total certeza que ¡el amor verdadero existe!

Y puedo decir que el amor verdadero es mucho más sencillo de lo que nos han pintado.

Te puede interesar ver este video: ¿Cómo saber si es amor verdadero?

Para empezar quiero decirte que no solo creo en el amor sino que lo vivo y estoy segura que no soy la única, sino que somos muchos los que podemos decirte lo mismo.

Ahora bien, ¿qué es el amor verdadero?

Para entender qué es el amor verdadero, me encanta la explicación que tiene el fallecido y controversial Osho, en su libro “Aprender a amar”. Para empezar, él afirma que “si las cosas siguieran su curso natural, todo el mundo sabría qué es el amor, pero en realidad, nadie lo sabe o en muy contadas ocasiones... El amor se ha convertido en una de las experiencias más excepcionales”.

Para Osho, tener que preguntar por el amor es como si tuviéramos que preguntar “¿qué es la comida?”. Y nada más cierto y a la vez contradictorio porque “el amor es el alimento del alma”, dice él y agrega: “la persona viva y amorosa sencillamente ama. El amor es algo natural”.

Ciertamente, tiene todo el sentido esta afirmación. El amor es nuestra esencia como seres humanos, sin duda por eso todos queremos amar y sentirnos amados. 

El amor verdadero tiene tres características que lo hacen inconfundible: se vive desde la libertad, se expresa desde la autenticidad y manifiesta desde la paz interior. 

Sin embargo se pueden identificar cuatro esferas del amor que desde la Grecia Antigua fueron mencionados:  el amor erótico, el amor filial, el amor storgé y el amor ágape.

Varios autores los han citado. En el caso de Osho, él menciona solo tres de estos niveles de amor.

Dice que hay un primer nivel que es de alguna manera infantil y que parte del ego. Este tipo de amor es el que entrega la persona que sigue anclada a su comportamiento de la infancia. Osho anota que el niño, en sus primeros siete años, siente que es el centro del mundo. Entonces se da este tipo de amor que es como de primer nivel, un amor entre sujeto-objeto. La persona ama al otro en tanto ese otro es objeto de su deseo.

Revisando esta apreciación que hace Osho, observo que allí, en ese primer nivel, han estado muchas de las parejas que he conocido. Si la persona ve inconscientemente al otro como un objeto de su deseo, entonces necesita pedirle que se vista o se peine o que actúe de determinada manera, la manera como él o ella desea ver ese objeto. Este tipo de amor termina siendo efímero porque se recibirá el amor en tanto ese otro se cumpla con todo lo que se desea.

De este tipo de amor se hacen muchos de los chistes de los enamorados y se habla de las “locuras de amor”. Y de otro lado, en este tipo de amor, encuentro a los que se obsesionan con una persona, aferrándose a su recuerdo o a ella, cuando el amor es libertad por definición.

El segundo nivel del amor, según lá óptica de Osho, es el amor de sujeto a sujeto. Este tipo de amor ya no ve en el otro un objeto de deseo. Como dice él, hay un viaje del “yo” al “nosotros”. Entonces la persona ama al otro, lo acepta como es y se une a él o ella en el amor. Sin embargo no alcanza a ser un amor incondicional, sino que se ama siempre y cuando se cumplan unas  circunstancias que a ambos satisfagan.

Cuando miro esta segunda categoría de amor que menciona Osho, comprendo que este tipo de amor es el que he conocido de muchas parejas que están juntas y son felices hasta que caen en una situación económica precaria o hasta que alguno de los dos tiene una situación de salud grave como un cáncer. Entonces el amor se acaba. Infiero que el amor, en esos casos, estaba condicionado a una situación financiera determinada o a una buena salud de ambos.

Osho señala que hay otro nivel de amor, que es el amor incondicional. Este tipo de amor lo entrega una persona a otra, sin ningún tipo de condición, aceptando al otro como es y admitiendo que estarán juntos pase lo que pase.

Ese tipo de amor es el que escasea en nuestro mundo de hoy. Considero que su escasez se debe, en parte, a que este tipo de amor requiere entrega, desapego y ausencia de ego. Y todas estas últimas se han convertido, de forma absurda, en los caminos frecuentes que las personas buscan para sentirse a gusto o seguras. Cuando sólo el amor nos hace sentirnos seguros y a gusto.

Por otro lado, los temas de la inmediatez y del hedonismo, del mundo moderno, nos han llevado a pensar en el amor como algo light, como algo superfluo, cuando en realidad es algo profundo y vital. En este sentido, la psicóloga y escritora Pilar Sordo anota que "pareciera que el amor verdadero no está. Pero yo creo que efectivamente el amor está y creo que es menos vendedor. Es mucho más vendedora la intensidad, la pasión, una calentura...que un amor permanente, de muchos años trabajado, consolidado."

En mi opinión el amor verdadero de pareja, comienza por el amor erótico, por una atracción hacia el otro y por una pasión por el otro. No podemos amar a la pareja si no nos atrae, si no hay esa sensación de placer de estar juntos. Sin que esto desaparezca, el amor verdadero se abre paso porque se trasciende el instante de placer y se va más allá, se puede compartir la amistad con el otro (amor filial), se puede ser cordial (amor ágape) y se puede trascender hasta la entrega mutua que es amor ágape. 

Los cuatro niveles o estadíos del amor no son excluyentes necesariamente. Me explico. Si hablamos de un par de amigos, el amor erótico puede existir sin sexo porque se trata es de sentirnos a gusto con la otra persona y sentir cierta comodidad con compartir la risa, los diálogos y el tiempo juntos. Además de ese amor, los amigos pueden vivir tambien el amor filial, el amor ágape y el amor incondicional.

Entretanto, si hablamos de una pareja, sería lo mismo. De hecho tambíén esos niveles o estadíos del amor fluyen en una especie de circuito infinito. En un momento dado puede que se privilegie el amor de amigos y en otro momento el amor erótico y simultáneamente ambos son incondicionales y cordiales. 

Más sobre el amor verdadero

Los antiguos filósofos hablaron efectivamente de los cuatro niveles del amor. Cabe destacar que el amor Eros ha sido quizá el más publicitado y sin duda mal interpretado. Se asocia más con el instinto sexual animal que nos habita, cuando en realidad el amor erótico se refiere al disfrute de la sensualidad, a la experiencia de los sentidos como el olfato, la vista y el tacto y cuando estamos en pareja hace alusión a esa sensación de dicha infinita de dar y recibir placer en pareja, como parte de todas las expresiones del afecto entre los dos, incluido el amor incondicional. 

Mientras que ese amor Ágape de los griegos que se entiende como entrega incondicional y que se asocia con la compasión, se ha interpretado como algo utópico y se cree equivocadamente que no es posible de vivir en pareja.

Pasando a otra perspectiva, desde el punto de vista científico, están los aportes de las neurociencias para comprender el amor. Los científicos llegan también a la conclusión de que hay un amor pasional y otro amor que es más de entrega.

De esa mirada científica del amor, me encanta lo que explica el neurólogo colombiano Leonardo Palacios quien, de forma simple y amena, nos adentra en la comprensión de la química del amor, demostrando que si existe un amor erótico y que hay una etapa de enamoramiento que lleva a la persona a estados de irracionalidad.

Hay otras miradas del amor como las que provienen del ámbito religioso. Por ejemplo he escuchado varias veces al sacerdote católico colombiano Presbítero Juan Jaime Escobar, quien también habla sobre el amor en tres niveles y menciona que vivir en el amor es un gran desafío.

Concuerdo con el padre Escobar: Si que es un desafío amar con amor verdadero en un mundo que aún se pregunta si eso es posible. No sólo es posible sino que es algo maravilloso. Yo he experimentado ese tipo de amor y conozco a quienes han amado así. Además tengo el privilegio de ser amiga de varias parejas que se aman de verdad.

 Libro recomendado:

"Aprender a amar", Osho: "El amor debería ser una realidad en nuestra existencia, no un sueño o el tema de unos versos. Es un término que ha de cobrar vida. Y nunca es demasiado tarde para experimentar por primera vez". 

 Película recomendada:

"Antes de partir" con Morgan Freeman y Jack Nicholson.