Se llegó la segunda entrega de las tres entradas para explicar ¿por qué no me duran las relaciones?, una de las preguntas más comunes que escucho tanto en la calle como en los talleres que hago y entre algunos de mis mentoriados.

Ciertamente la respuesta a este interrogante que además de muy frecuente resulta de inmensa relevancia, tiene varias perspectivas para tomar en cuenta.

La primera entrega fue al punto más general, que nos acerca a la comprensión del fenómeno del relacionamiento a todo nivel y en todas las latitudes.

Nos quedó claro que el tema del relacionamiento no es un asunto sencillo para la mayoría de las personas debido a que básicamente estamos en un mismo punto de evolución como humanos en el campo de las relaciones desde hace miles de años. 

Sinceramente espero que tener esa claridad les haya aportado cierta tranquilidad por aquello de no sentirnos extraños al tener ell área de las relaciones afectivas con pendientes por resolver.

Hoy quiero referirme a la segunda perspectiva de respuesta a ese ¿por qué no me duran las relaciones?.

Esta segunda perspectiva es la que llamo los para qués de la relación, acompáñenme. 

Hablar de relaciones de pareja significa referirnos a uno de los caminos que más aportan en la evolución como humanos, en tanto que son la más profunda forma en que damos respuesta a la necesidad de relacionarnos, como seres sociales que somos.

Sin embargo, en general, relacionarnos nos da mucha dificultad.

De hecho llama la atención que la forma de relacionarnos es básicamente la misma de hace más de cien mil años, como lo sugiere el antropólogo británico Robin Dunbar, quien formuló el famoso "Dunbar´s number".

Ahora bien, si relacionarnos con los demás representa un reto, ¿qué podremos decir de relacionarnos en pareja?, pues que lograrlo es un desafío mucho mayor  debido a que las relaciones de pareja nos confrontan con lo que verdaderamente somos, sin remedio y sin lugar a máscaras.

Pero eso no es todo. El reto no consiste solo en lograr tener una relación de pareja sino en mantenerla a través del tiempo.

Ese es precisamente el punto más importante porque tener una relación de pareja estable en la actualidad es un desafío significativamente más complejo que en el pasado.

Y no estamos hablando de relaciones para toda la vida sino de lograr conservar la relación quizá una semana o un mes, al menos. 

¿Por qué está pasando eso? ¿por qué las relaciones no están durando?

¿Cómo podemos relacionarnos mejor en pareja de modo que las relaciones puedan ser estables?

¿Qué podemos hacer desde nosotros mismos para no dejarnos arrastrar por un entorno poco alentador en materia de relacionamiento?

De eso hablaré en las próximas tres entradas de mi blog, ¡bienvenidos!                                                                                                                            

Desde mi perspectiva, somos almas viajeras que vinimos a este planeta, entre otras cosas, para aprender a amar. 

Como los bebés, que cuando están aprendiendo a caminar se caen una y otra vez hasta que logran dar sus primeros pasos. Así mismo somos nosotros los humanos en cuanto al amor. Vamos como gateando en relaciones construidas desde el miedo. Comprendemos paulatinamente ciertas cosas y, si decidimos avanzar en nuestro aprendizaje interior, nos moveremos hacia el amor hasta que efectivamente logramos construir relaciones desde la libertad, la autenticidad y el verdadero amor.

De manera que este planeta es como una escuela con diferentes niveles de aprendizaje para cada quien. Entonces en nuestro paso por los niveles tenemos diferentes experiencias de relaciones afectivas que nos enseñan y nos preparan para evolucionar en consciencia hacia el encuentro con el amor dentro y fuera de nosotros.

Esta nueva entrada de mi blog es una invitación a que pensemos en que ninguna relación llega por casualidad y que nos corresponde sellar los aprendizajes para ascender en los niveles de aprendizaje.

Los invito a que me acompañen en esta reflexión.

El mito de la relación perfecta y de la idealización de la pareja es algo que nos impide ver claramente de qué se trata una relación de pareja sana.

¿Si es posible que existam las relaciones sanas?

¿Cómo te puedes dar cuenta de que estás en una relación de pareja sana?

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Algunos de los lectores de este blog saben que viví en carne propia lo que significa pasar por una relación tóxica con un grado de toxicidad bastante alto.

De ahí que comprendo muy bien todo el proceso que se vive al atravesar por este tipo de experiencias, las consecuencias que se acarrean y además lo que pasa cuando la persona decide salir de allí para transformar su vida por completo, que fue lo que yo hice con la ayuda de mentores, lecturas, cursos y entrenamientos. Uso como metáfora de mi proceso que es como la transformación que tiene la oruga que se convierte en mariposa.

No todo el mundo decide hacer un proceso de sanación, de trascendencia y de transformación similar. 

Hay quienes se quedan en la relación tóxica por siempre. Otras personas terminan la relación pero se van sin sanar ni sellar aprendizajes ni mucho menos cambiar, de modo que saltan para otra relación tóxica igual o peor que la de antes, o bien se cierran al amor y crean estrategias de huida para escapar cada vez que se acerca alguien con intenciones de construir una relación afectiva.

Más allá de cuál sea la historia de cada quien en materia de relaciones tóxicas, lo cierto es que siempre quedan unas consecuencias, en muchos casos nefastas.

¿Qué consecuencias trae el pasar por una relación tóxica (o por varias relaciones tóxicas)?

De este tema es esta entrada de mi blog, acompáñame.

A medida que sellamos aprendizajes, sanamos heridas y nos abrimos desde nuestra autenticidad a la relación de pareja, cada vez más sana, agradable y feliz.

Nos preguntamos entonces cómo podemos aportar para que la cotidianidad no deteriore la relación. Pensamos en qué opciones tenemos para que el amor se mantenga renovado.

Te quiero compartir tres ingredientes infalibles para que cuides tu relación y para que la llenes de buena vibra todos los días.

¡Bienvenido/bienvenida a mi nueva entrada del blog!

Cuando llevamos poco de relación y de pronto se acaba sin más o cuando llevamos una relación más o menos larga y la pareja nos sale con una de esas explicaciones evasivas como "no eres tu, soy yo" o "es que necesito tiempo", muchas veces nos quedamos llenos de preguntas y nos angustiamos.

Damos vueltas en la cabeza con montones de pensamientos y de imágenes de cada momento de la relación para tratar de encontrar respuestas. También acudimos a los amigos o amigas para ver si con ellos logramos desciifrar ¿por qué terminó la relación?

Este ciclo de preguntarnos y aferrarnos a la obsesión de encontrar una respuesta a interrogante nos puede salir muy caro porque es una de las preguntas más nocivas que nos podemos hacer.

Quiero referirme en esta nueva entrada del blog a otras preguntas mucho más constructivas que nos podemos hacer cuando una relación termina.

Sentirnos deseados es una preocupación por la que todos pasamos, unos más que otros, unos conscientemente y otros inconscientemente, pero todos porque al fin y al cabo es parte de nuestra naturaleza animal que nos habita.

En efecto, como especie humana traemos dentro el instinto de unirnos en pareja y de reproducirnos, aunque algunos decidan lo contrario por un asunto de estilo de vida o por otros motivos racionales. 

Nuestra naturaleza animal de "apareamiento" nos lleva a crear situaciones para llamar la atención del otro, a sacar todo nuestro encanto para agradar al otro y a llevar a cabo juegos de seducción que se dan lugar paulatinamente desde que nos sentimos atraídos por alguien.

La atracción tiene que ver con ese no sé qué, no sé dónde que le vemos a una persona. Es ese magnetismo especial que ocurre casi instantáneamente cuando vemos a alguien.

¿Por qué nos sentimos atraídos a unas personas y no a otras?  ¿Cómo funciona la atracción?

De este tema quiero hablar en esta nueva entrada del blog. Bienvenidos!

Creo que para nadie es un misterio que los problemas de comunicación son una de las causas más comunes de ruptura de las relaciones de pareja.

¿Es que las palabras tienen tanto poder como se dice?, ¿de cuál comunicación nos hablan cuando dicen que "problemas de comunicación en pareja"?, ¿por qué parece ser tan complicado comunicarnos? ¿qué podemos hacer para no caer en errores de comunicación que dañen nuestra relación?

De eso se trata esta nueva entrada que con todo cariño he escrito para ustedes, ¡bienvenidos!

Desde hace diez años, cuando empecé a investigar sobre el amor y  las relaciones de pareja desde todas las perspectivas posibles, me di cuenta que yo no había sido la única en cometer locuras por amor y que además el tema de las locuras por amor se ha estudiado seriamente en los entornos científicos. 

Aunque el amor es algo que está por encima de la ciencia, en el plano trascendental y sobrehumano, vale la pena revisar esa parte animal de nosotros como seres humanos y ver lo que explican los científicos sobre las locuras de amor que están relacionadas con ese instinto animal que habita en nosotros.

¿Qué es una locura de amor? ¿por qué llegamos a esas locuras de amor? ¿Son buenas o malas las locuras por amor?

De este tema quiero hablar en la nueva entrada de mi blog asi que bienvenidos.

Hace poco vi un post en redes sociales con un mensaje interesante en el que se cuestionaba el hecho de promocionar con tanto énfasis la idea de soltar.

El post explicaba que está muy de moda aprender a soltar pero se nos olvida sostener, reparar y no salir huyendo cuando las cosas se complican.

Me pareció un llamado de atención pare tener en cuenta porque ciertamente nos puede parecer igual de acertado aplicar en las relaciones de pareja los paradigmas actuales que tenemos a nivel laboral y a nivel tecnológico en donde la gran velocidad y la alta capacidad de adaptación son tan importantes. De hecho aparecen retos como "retención de clientes" y más recientemente la "retención del talento humano".

En las relaciones de pareja las cosas son distintas. Si bien como sociedad hemos evolucionado con inmensos cambios que buscan elevar nuestra calidad de vida y nuestra comodidad con nuevos productos y servicios, a nivel personal somos los mismos humanos con necesidades emocionales similares, salvo que quizá ahora estamos más llenos de miedo que antes porque nos sentimos mas vulnerables y profundamente solos.

Sin embargo al final del día somos las mismas almas buscando ser felices y realizarnos en todos los aspectos. Por tanto eso de aprender a soltar hay que mirarlo con cuidado para no caer en extremos que no nos convienen. 

¿Cómo lograr un buen balance entre soltar y retener? ¿Por qué es importante tener un equilibrio entre los dos conceptos en la práctica dentro de las relaciones afectivas? 

Quiero dar algunas ideas sobre el tema a continuación y especialmente tips para practicar ambos comportamientos de forma balanceada.

¿Cuántas veces hemos creído erróneamente que cuando estemos en pareja todos nuestros miedos desaparecerán y toda la felicidad llegará a nuestra vida como por arte de magia?

Muchas películas, algunas leyendas y un sinnúmero de telenovelas nos han vendido la idea de que para ser felices alguien se tiene que enamorar de nosotros y, para colmo, tiene que quedarse para siempre a nuestro lado.

Nada de eso es cierto y es mucho peor hacernos los de la vista gorda ante la responsabilidad que tenemos cada quien de seguir nuestro destino y edificar día con día la propia felicidad. De hecho el primero que se tiene que enamorar de ti eres tu mismo (tu misma), en equillibrio, de forma sana.

Nos hemos dedicado por siglos y siglos a ser infelices y ahora nos toca volver a nuestro estado original de felicidad de modo que esté a disposición también para compartirla en pareja.

Muchas de las relaciones tóxicas son al musmo tiempo relaciones de infidelidad que han existido desde hace mucho tiempo. Lo novedoso de hoy en día es que tenemos un nuevo medio de comunicación que como toda herramienta puede ser usada para básicamente lo que el ser humano se imagine. Así pues, en la actualidad las relaciones tóxicas y las relacioens de infidelidad tienen una nueva forma de abrirse paso si lo deseamos y es a través de Internet, de las redes sociales y de los menajes en los chat de celular. 

Poco podemos decir de las cifras de personas metidas en estos juegos peligrosos que empiezan muchas veces por curiosidad pero que continúan hasta destruir vidas, relaciones de pareja y hasta familias enteras. Lo que sabemos es que cada vez es más común saber de alguna historia de este estilo.

En mis conversaciones con ingenieros de sistemas, con abogados, con sacerdotes y con terapeutas he sabido de todo lo que está pasando con Internet en el tema de relaciones de pareja.

Tenemos entonces un universo de tentaciones y novedosas oportunidades de engancharnos en relaciones que se presentan al principio como magníficas opciones de experimentar algo diferente pero que traen al final del día angustia, sufrimiento y decepciones. 

Es acá cuando, como dice el dicho, la curiosidad mató al gato. Las personas se meten porque les llama la atención la promesa explicita o implpicita de renovarse, de conseguir a alguien para compartir o de salir dell aburrimiento de una relación en decadencia. Pero terminan muchas veces metidas en verdaderos calvarios de sufrimiento.

En esta nueva entrada quiero escribir sobre lo que he conocido de este tema de las redes sociales y de los mensajes por celular que se muestran como oportunidades para la curiosidad y el enganche en relaciones. Me parece un tema de suma importancia especialmente cuando las personas están en momentos de confusión o en situación de vulnerabilidad emocional.

Atravesar por una relación tóxica (o por varias) tiene unas consecuencias en el campo físico, mental, emocional y espiritual que afectan directa o indirectamente todas las áreas de la persona, incluidas la salud y la economía. 

Más allá de eso, queda una huella profunda en la autoestima y quedan unos lazos energéticos  que contaminan todo el ambiente interno y externo. Estos dos resultados de la relación tóxica pueden significar un estancamiento significativo en la evolución de la persona. 

Es por eso que terminar una relación tóxica y soltarla de verdad es sin duda una de las situaciones más aterradoras por las que se puede atravesar. Mientras más toxicidad haya existido, mayor será el miedo que genera salir de la relación.

Con esa información bastaría para tomar una distancia prudencial cuando alguien tóxico se nos acerca y nos hace ojitos.

Sin embargo muchas personas sucumben ante las estrategias tóxicas y terminan por engancharse en algo que puede durar desde unas cuantas semanas, hasta meses, años, décadas o incluso la vida entera, cuando la persona decide acomodarse en la toxicidad.

Esta nueva entrada de mi blog la quiero dedicar a quienes están en el proceso de soltar una relación tóxica y han tenido momentos en donde se sienten angustiados por lo que vendrá.

Y también para todas aquellas personas que están en una relación tóxica y aún están en la duda de qué vendrá luego de salir de ella. 

En nuestro camino de aprender a amar, a veces nos metemos en relaciones tóxicas que elegimos gracias a nuestras creencias inconscientes y erróneas sobre las relaciones de pareja. O también puede ser que lleguen a nuestra vida como oportunidades del destino para saldar cuentas pendientes de nosotros con la vida.

El caso es que una vez que estamos metidos en una relación tóxica se generan unas dinámicas de sufrimiento, de sosobra y de angustia que pueden llegar hasta atentar contra nuestra salud mental, emocional y física.

Sin embargo lo increible no es que lleguemos a una relación de este tipo, lo que sorprende es que queramos quedarnos en ella.  Lo terrible es que muchas veces nos quedamos atrapados en una relación tóxica porque nos se nos agota la energía que necesitaríamos para salir de ella o porque simplemente nos paralizamos por el miedo y nos quedamos en esa "zona de confort" de un enfermizo territorio conocido. No nos damos cuenta del precio tan alto que pagamos por quedarnos allí.

¿Qué hacer ante una relación tóxica?  Si tu estás en una relación tóxica o si tienes a alguna persona cercana que está en ella, te invito a que leas y compartas este artículo dedicado a quienes están en esa situación.